Rosa María Bastidas Nolasco

Un chico que era feliz, tranquilo con su vida. Mal enamorado de una chica, pero ¿qué más da? ¿Por qué tenías que aparecer en mi vida? Solo me arruinaste, me jodiste la vida. Tus caprichos de niña sin padres me arruinaron. Eras tan inocente en tus emociones que dañaste a una persona. Aún recuerdo ese día en que te vi. No me imaginaba todo lo que pasaría después. Te me acercaste y me hablaste, pero ¿se te ocurre enamorarte a esa rapidez? ¿No pensás en lo que podés causar al ser solo jóvenes? No conoces cómo es la otra persona, sus ideas o sus pensamientos, y solo te lanzas como si nada. Todo empezó el 23 y me arrepiento tanto. No sabes cómo yo, tan inocente… recordar me da rabia, cómo caí fácil con una chica como tú. Qué mierda eres de persona. Pasó lo que pasó, terminó como terminó. Cómo me jodiste. Te odio de mil maneras. Pasaron 3 años y aún es jodido. Los recuerdos, por más que uno pueda olvidar algo, siempre están ahí para recordarme que todo en la vida es malo, que te va a volver a joder, que va a volver a la mente. Todo siempre malo. En 2023 fue mi año en el cual pude revivir y dejar de matarme. La segunda vez en mi vida que me di cuenta que moriría. No sabes la frustración y la ansiedad, sobre todo eso: la ansiedad era muy terrible. Recuerdo la noche que me revolcaba en mi cama sin poder agarrar nada para gritar o golpear, reventar y mandar todo a la mierda. Las madrugadas enormes y largas. No podía hacer nada. El ver tu visto, tu última conexión a las 4 de la mañana, me reventó. Las tardes en mi casa, entre febrero y marzo, veía mi laptop sin poder creérmelo. Nada. No estaba para nada bien, solo quería desaparecer. Subía al techo de mi casa a morirme, a solo recordar, pero nada volvería. Te mandé a la mierda, te dije que nunca regreses, que por favor te vayas para siempre. Escuché en ese entonces sobre una fiesta en la cual, por un momento, quizá asistir, pero me dije que no. Yo quería seguir vivo. Si iba a esa fiesta, no estaría con vida ahora mismo. Años después supe que tu amiga preguntó si asistiría. No sabes todo lo que pasé y sufrí. Mis pensamientos y ansiedad del mañana me jodían, el pensar que no volverías nunca… y la verdad sí prefería eso ahora mismo. Pero tenías que joder, volver a joderlo como siempre, la misma mierda de ti y tus malditos pensamientos y sentimientos de querer hablar. Eras tú siempre la de la idea, la de rogar, el maldito ruego. No tenés idea de cómo uno se siente. Solo querías estar bien tú, arreglártelas tú, salvarte tú… a mí solo joderme. ¿Fue para eso que me escribiste? Hija de puta, enferma. Desde ahí me mataste la cabeza. Tu puta cobardía. ¿Por qué tenías que escribirme? ¿Para darme lástima? No sabes cómo uno espera superar todo eso, lo que trabajé durante meses para estar bien… ¿para que un 20 de junio escribas como si nada? ¿Solo para saludar, para preguntar cómo estaba? ¿Y tenés el descaro de decirme que no me importabas? Yo casi muero por ti, pasé mierda en las noches, y solo un amigo me apoyaba, el que tú decías que era un mal amigo. Xiomara y Jessica desaparecieron de mi vida. Tenías que joderlo. ¿Disfruté algo contigo? ¿En realidad me imaginaba una vida juntos? Un momento me la creí, pero desperté porque estabas metida en mi cabeza con tus manipulaciones. Te haces la buena, pero sos una mierda. Esas jodidas manipulaciones de chica… cómo las odio. Bueno, al final yo quedé en la mierda y tú saliste adelante. Felicitaciones. No por mucho tiempo. Cuando vuelva a este sitio web me reiré de lo idiota que fui en el 2022 por haberte conocido. Solo me jodiste la vida. Ya van para 4 años y la misma mierda.